no remedy from memory

Мне подарили:

Меня читают:

1 неделю назад ПользовательКнягиня Одесская дневник
2 недели назад ПользовательTHE JUDGE дневник
2 недели назад Пользовательтёмный мастер дневник
2 недели назад Пользовательkoi дневник
1 месяц назад ПользовательLorelia дневник
1 месяц назад ПользовательЖужа дневник
2 месяца назад Пользовательsoia дневник
2 месяца назад Пользовательmymble дневник
2 месяца назад ПользовательМаcтер дневник
3 месяца назад ПользовательJill дневник

Последние комментарии

Пишут

Помогите, хочу на Ночь музеев. Как вспомню чиз квин, этно электронную музыку, викторины с чаепитие

короче переехал я в новокузнецк чувствую себя здесь лучше на своем месте не знаю, почему и как та

Пока меня нет,позадавайте сюда вопросов.отвечу) :-D

Вернусь в мае. Завтра пишу итоговое сочинение. оаооаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

в общем все пишут всякое чего б раз в пятилетку тоже не написать что-то. это же дневник. надо что-то

Обсуждают

Есть ли на нашем беоне сообщество танкистов?

пойдем общаться о жизни? мне интересно послушать твои истории и рассказывать свои

помогите выбрать телефон ._.

Люди добрые! Простите, что я к вам обращаюсь, мы сами не местные.... Случилось у меня знакомство со с

я добралась до залежей гифок с нурбану султан берегись, глагне! ладно, пока не берегись, но, может,

Форумы:

Просто общение

ЖФ

Знакомства, Дружба и Любовь

Флуд

Компьютеры и игры

РП и ролевики

Сейчас на сайте

Цез, Sick Moron, Raist, taehui, Петер Мунк, suññatā sterrō., DarkChi, Naruto Udzumaki, Полинка Отчисленная

Недавние посетители

RenoStincler, caramel, ELUNA, хагси, Мередит, Мариша., DinaraToshi, morpheus, littlestarbunny, talan

Случайное сообщество

Сониковское соо (в разработке)

Случайный тест

Теги

флешмоб, gif, веб_архив, Флешмобы, аватарки, Жизнь, нытье, вип, Тест, девушка

Блог разработки BeOn.Fun

Открыть меню

Все записи блога no remedy from memory

Всего записей: 10

пятница, 2 апреля 2021 г.
... bedevilher 10:52:24
Запись только для меня
четверг, 1 апреля 2021 г.
you never know how it ends bedevilher 19:44:56
Я хочу что-то сказать, но не могу. Слова где-то в глотке, встали поперек нее и не дают нормально дышать. Я издаю какие-то хрипы, которые только имитируют то, что я хотела сказать.
Болезненное чувство собственного превосходства, потому и такое сильное унижение. А после некоторого времени удовлетворение, насыщение их ненавистью, потому что быть ненавистной и неприятной всегда легче (а в это я уже действительно начала верить).
Нет комментариев
понедельник, 29 марта 2021 г.
меня слышно? bedevilher 23:19:45
Конечно нет.
Нет комментариев
пятница, 5 марта 2021 г.
оставленные в книжном чувства bedevilher 21:22:04
Они переставили полки, переделали вход немножко, но наши призраки проходят через всё это свободно, как и прежде. В тот день, когда ты привела меня туда, моя жизнь не поменялась, как хотелось бы красиво написать. Мне даже жаль, что ты не поменяла во мне что-нибудь. Лучше это сделала бы ты, чем наше расставание.
Ты стала немного раздражающей. Не знаю, что это и почему. Может это все потому, что ты не поменялась (или слишком хорошо скрываешь это), потому что продолжаешь зубрить свою дурацкую литературу и читать свои заумные книжки, вставать в пять утра и, в общем-то, жить, как-будто ничего и не было. Лучше бы ты вообще не писала мне, это отравляет мою жизнь, мои эмоции, мою идеальную картинку себя, такой всепрощающей, понимающей меня. Как в тот день, в проклятое седьмое число первого месяца лета, когда мы встретились в первый раз после вынужденного разрыва и я сорвалась на тебя, как дикая собака.
Самое противное, что я могу вывалить на тебя все эти незаконченные чувства хоть сейчас, и при этом знаю, какая у тебя будет реакция. Её не будет. Чертова Ты, каменносердечная и нечитаемая, слишком сильно возвращающая меня в прошлое. Когда нибудь это закончится, но точно не сегодня.
Играет музыка: что-то из туманного прошлого
Нет комментариев
четверг, 21 января 2021 г.
не смотри на лица пассажиров bedevilher 02:03:40
Если честно, то я не помню, было ли это до инцидента, или после, но точно знаю, что в тот осенний день стояла пасмурная, мрачная погода. Я выскочила из дома в расстегнутой куртке, мелкий дождь заморосил по моему лицу, но холод совсем не чувствовался. Долго я бежала через знакомые и незнакомые дворы, крепко сжимая в руке маленький стеклянный флакон - моя гарантия невовзращения (как я тогда думала). Сев на случайный автобус, он, как на зло, возил меня по слишком знакомым улицам, плутал кругами - будто бы вся сущность ненавистного мне тогда города воплотилась в этом разваливающемся автобусе, который никак не хотел отпускать меня со своих одинаковых улиц.
Тогда я и увидела из грязного окна автобуса её. Слезы обиды еще застилали глаза, такие нужные очки были оставлены дома, а рука еще сжимала (пусть, может, уже и не так крепко) флакон - я сорвалась с места, почти что заскреблась в хлипкую дверь автобуса и, вырвавшись, громко побежала по лужам навстречу своему миражу.
Конечно же, я не нашла никого знакомого на остановке.
Нет комментариев
вторник, 12 января 2021 г.
я чувствую себя как этот кактус bedevilher 02:33:04
Третий час ночи. Я смотрю на то, как кактус, подаренный мне Г. меньше года назад, окончательно умер. Он был обречен на это с самого начала - в магазине на него безжалостно наклеили искусственный цветок. Клей проел его его кожицу, химикаты уничтожили колючки, а потом он долгие месяцы страдал, медленно умирая.
Я была рада его тогда получить, но из-за этого больнее смотреть на его смерть.
четверг, 24 декабря 2020 г.
петля без выхода и входа bedevilher 23:24:09
Даже отчаянных слёз уже не осталось. Я делаю вид, что всё в порядке, но с каждым днём сама себя казню.
Знаю, что ничего не поменяется, если не пытаться, но что, если на это больше нет сил?
Нет комментариев
пятница, 18 декабря 2020 г.
круговорот вины в моей жизни bedevilher 18:59:54
Вот уже новый год скоро. Пара месяцев прошла с того момента, как я сделала это. Вряд-ли я смогу простить себя, смотря на вечно меланхоличное, отрешенное лицо А. То, что я испытываю... это жалость? Наверное именно поэтому я тогда и вырвала у нее из рук тот холодный черный прямоугольник, поэтому неловко пыталась помочь (как мне тогда казалось). Мне хотелось побить весь несправедливый, жестокий мир за неё, такую печальную и одинокую. И я сделала хуже.
А. видимо имеет ангельское терпение. Ну или её действительно всё равно на всё - потому что именно это она сказала. Что так даже лучше, что благодаря(!) мне ей не придется разбираться с этим самой. Но даже после этого я не прощу себе то, как я так грубо и неловко задавила что-то прекрасное.
Нет комментариев
пятница, 20 ноября 2020 г.
я не знаю ничего другого bedevilher 23:33:25
Одна из проблем в том, что я слишком цепляюсь за прошлое. Чуть ли не каждый день перемалываю, уже почти что в труху стерла, а мне все мало. Но так не годится, я это понимаю, и пытаюсь зажить настоящим, но как же тяжело это сделать, когда настоящее едва существует, когда она настолько серо и незаметно проходит, что сложно зацепиться за что-либо. А вот когда темп сменяется, я могу лишь стенать и жаловаться на то, что не поспеваю, но стоит мне разогнаться, он снова замедляется, и вот мне скучно от того, что я настроилась бежать, а всё вялое и тянущееся. Снова.
Совсем не получается поставить себе цели и жить ради них. Я задаюсь вопросом "зачем оно мне?", копаюсь даже слишком глубоко, нахожу что угодно, но не нахожу никаких ответов. Кажется, что я и могу лишь бессмысленно рефлексировать. Даже на оскорбления уже нет сил реагировать: да, нытик, да, не гожусь никуда. Иногда что-то закрадывается глубоко внутрь, и тогда начинаю не выносить себя, но никуда не денешься.
Вот М. наверное как и всегда старается, из кожи вот лезет, чтобы успеть всё и везде. Я не отвечаю на её сообщения с конца октября. Глупо, особенно после того, что я наговорила в нашу последнюю встречу про подружество и поддержание связи. Но я просто не могу, не могу. С каждым новым промежутком, что мы не видимся, я встречаю нового человека, и мне больно осознавать, как она меняется. Особенно на фоне своей собственной стагнации.
Ох. Написав свои мысли об этом, чувствую себя еще более убогой. То, что нужно. Может, если я начну достаточно себя презирать, то хоть это заставит меня сдвинуться хоть немного.
Нет комментариев
четверг, 19 ноября 2020 г.
ну наконец-то bedevilher 21:30:07
Нашла сей сайт. Возможно, именно он станет моим новым пристанищем в это одинокое время.
Давно не говорила сама с собой. Это полезно, хотя и дохожу до этого я только тогда, когда (почти) достигаю дна. Печально, что старый беон почил как раз в тот момент моей жизни, когда она повернула не туда, а искать ему замену не было сил или желания. Жаль, ведь очень хотелось узнать о том, о чем же я все таки думала в тот период, когда принимала те безрассудные, глупые решения, последствия которых я все еще пожинаю.
Нет комментариев
no remedy from memory
↑ Вверх ↑
This page took 0.42442893981934 seconds to render.